Сейчас часто говорят про личные границы и их важность. Если говорить коротко и очень упрощая, это та невидимая черта, которая отделяет нас (нашу личность, наше тело) от внешнего мира. Всё, что находится внутри этих границ — это и есть мы. Наличие прочных границ — залог не только физической, но и психологической безопасности. В конечном итоге — это залог нашего выживания.
Как водится, все проблемы начинаются в детстве. Зачастую наше воспитание не предполагает выстраивание границ, ребёнку больше надлежит быть воспитанным, а проще говоря — удобным. До определённого возраста родители принимают за ребёнка абсолютно все решения, и это понятно, младенец не способен делать это самостоятельно. Но по мере взросления и созревания личности важно плавно, но неотступно возвращать ребёнку право на принятие собственных решений, в соответствии с его возрастом. И тут у нас с вами начинаются проблемы, потому что ребёнок со своими решениями — это сложно. Потому что мало сказать «принимай решение», нужно ещё и последовательно это решение уважать.
И тут появляются дети, требующие личного пространства, комнаты, куда нельзя заходить никому без разрешения, цветные волосы и так далее. Но это не самое страшное. Гораздо сложнее бывает принять право ребёнка на совершение ошибок. Нам кажется, что вот сейчас я всё за него, глупенького, решу, и ведь ему же лучше в итоге будет, ещё спасибо скажет! Нет, не факт. Как бы нам ни хотелось уберечь кровиночку от всех бед мира, однажды наступает момент, когда нужно отойти в сторону и предоставить ему самому решать.
Отдельный, но не менее важный разговор — это границы телесные. Уже в 4–5 лет очень важно начинать рассказывать ребёнку о границах, о том, в каких местах его никто не должен трогать без его разрешения. Но ещё раньше, с самого рождения, важно давать ребёнку физическое пространство, физическую неприкосновенность там, где он её просит.
В ряде европейских стран уже в младшей школе рассказывают детям о согласии, о праве сказать «нет», если что-то не нравится. И это невероятно важно, потому что только так и выстраиваются — взращиваются! — личные границы.
Для этого жизненно необходимо не просто теоретически знать о важности границ, а практически понимать и видеть, как это работает. Детям и правда важны прикосновения и ласка. Но только в том случае, если они сами хотят их. И если вы возитесь с ребёнком, тискаете друг друга, он визжит и смеётся, замечайте тот момент, когда он говорит «стой, не надо». В эту же секунду вы должны остановиться. Только так ребёнок узнает, что его чувства и ощущения важны, и он может требовать прекратить неприятные ему действия. И что они действительно прекратятся. Более того, только так он и научится видеть и уважать границы других людей.
Да, важно говорить с детьми о прикосновениях, о праве на «нет», но не менее важно своими действиями задолго до этого разговора демонстрировать ребёнку наличие у него (и у вас) этих самых границ.
В самых общих чертах, «плохие прикосновения» — это те, что нарушают личные границы ребёнка и являются для него неприятными, а, возможно, и навязанными, поскольку ребёнок не давал на них своё согласие. С точки зрения профилактики сексуализированного насилия, важно объяснить ребёнку, что его интимные части тела не может трогать никто, кроме врача и мамы, в случаях гигиенических и медицинских процедур. Наша главная цель — сформировать у ребёнка уважение не только к своим границам, но и границам других людей. Беседы о хороших и плохих прикосновениях не должны проходить в формате запугивания. Это именно образовательная беседа и формирование уважения к неприкосновенности своего тела и тел других людей. Тактильный контакт может и должен быть в рамках приемлемых прикосновений, на которые ребёнок согласен и которые ему приятны. Если его обнимает близкий друг или член семьи, ребёнок ощущает любовь, безопасность и заботу.
Однако, если чужой человек обнимает вашего ребёнка и навязывает ему свой контакт — это едва ли будет приятно, а может и напугать ребёнка. Помимо формирования уважения к границам, обучение ребёнка тому, что существуют «хорошие» и «плохие» прикосновения несёт важную функцию — профилактику сексуализированного насилия. Сексуализированное насилие детей чаще всего строится через постепенное сближение с ребёнком, пошаговое нарушение его личных границ, а в дальнейшем, через всё более неприятные прикосновения. Тут важно понимать, что не только изнасилование является сексуализированным насилием. Прикосновение рукой к половым органам ребенка также является сексуализированным насилием. К сексуализированному насилию относится и демонстрация порнографии или своих половых органов взрослым человеком, просьба к вашему ребёнку потрогать половые органы другого человека. Все эти действия влекут серьёзные последствия для эмоциональной сферы ребёнка, поскольку являются травмирующими. Например, у ребёнка может сформироваться страх и недоверие к окружающим людям, депрессия и суицидальные мысли, повышенная тревожность, нарушения пищевого поведения или сна, агрессивность, глубокое чувство вины. В дальнейшем, при отсутствии профессиональной помощи, эти проблемы усугубляются и перерастают в хроническую депрессию и тревожность, хроническое постравматическое стрессовое расстройство, самоповреждающее поведение или попытки суицида, хронические боли необъяснимой этиологии. К сожалению, существует стереотип, что не нужно «ворошить» неприятные воспоминания и тогда ребёнок всё «просто забудет». В реальности, такой подход как раз повышает вероятность формирования психологических проблем в будущем. Любой, даже кажущийся вам незначительным, эпизод сексуализированного насилия необходимо проработать, ничего не оставляя непроговорённым. Среди последствий сексуализированного насилия над детьми выделяют депрессию, низкую самооценку, посттравматическое стрессовое расстройство, тревожность, тотальное недоверие миру, физические увечья и другие проблемы.
