Чему важно научить ребёнка

Сексуальное насилие над детьми — это вид насилия, при котором взрослый или старший подросток использует ребёнка для сексуальной стимуляции. К формам сексуального насилия над ребёнком относятся, в частности, предложение или принуждение ребёнка к сексуальным действиям (вне зависимости от результата), непристойное обнажение с целью удовлетворить собственные сексуальные желания, запугать ребёнка или склонить его к сексуальному контакту, физический сексуальный контакт с ребёнком, использование ребёнка для производства детской порнографии.

Как и начиная с какого возраста стоит говорить с ребенком о личных границах и недопустимости их нарушений?


Александра Олейник,
Клинический психолог, в рамках индивидуального консультирования работающая с взрослыми, пережившими эмоциональное или физическое насилие, травматические события в прошлом.


Сейчас часто говорят про личные границы и их важность. Если говорить коротко и очень упрощая, это та невидимая черта, которая отделяет нас (нашу личность, наше тело) от внешнего мира. Все, что находится внутри этих границ — это и есть мы. Наличие прочных границ — залог не только физической, но и психологической безопасности. В конечном итоге — это залог нашего выживания.

Как водится, все проблемы начинаются в детстве. Зачастую наше воспитание не предполагает выстраивание границ, ребенку больше надлежит быть воспитанным, а проще говоря — удобным. До определенного возраста родители принимают за ребёнка абсолютно все решения, и это понятно, младенец не способен делать это самостоятельно. Но по мере взросления и созревания личности важно плавно, но неотступно возвращать ребенку право на принятие собственных решений, в соответствии с его возрастом. И тут у нас с вами начинаются проблемы, потому что ребенок со своими решениями — это сложно. Потому что мало сказать “принимай решение”. Нужно еще и последовательно это решение уважать.

И тут появляются дети, требующие личного пространства, комнаты, куда нельзя заходить никому без разрешения, цветные волосы и так далее. Но это не самое страшное. Гораздо сложнее бывает принять право ребенка на совершение ошибок. Нам кажется, что вот сейчас я все за него, глупенького, решу, и ведь ему же лучше в итоге будет, еще спасибо скажет! Нет, не факт. Как бы нам ни хотелось уберечь кровиночку от всех бед мира, однажды наступает момент, когда нужно отойти в сторону и предоставить ему самому решать.

Отдельный, но не менее важный разговор — это границы телесные. Уже в 4-5 лет очень важно начинать рассказывать ребенку о границах, о том, в каких местах его никто не должен трогать без его разрешения. Но еще раньше, с самого рождения, важно давать ребенку физическое пространство, физическую неприкосновенность там, где он ее просит.

В ряде европейских стран уже в младшей школе рассказывают детям о согласии, о праве сказать “нет”, если что-то не нравится. И это невероятно важно, потому что только так и выстраиваются — взращиваются! — личные границы.

Для этого жизненно необходимо не просто теоретически знать о важности границ, а практически понимать и видеть, как это работает. Детям и правда важны прикосновения и ласка. Но только в том случае, если они сами хотят их. И если вы возитесь с ребенком, тискаете друг друга, он визжит и смеется, замечайте тот момент, когда он говорит “стой, не надо”. В эту же секунду вы должны остановиться. Только так ребенок узнает, что его чувства и ощущения важны, и он может требовать прекратить неприятные ему действия. И что они действительно прекратятся. Более того, только так он и научится видеть и уважать границы других людей.

Да, важно говорить с детьми о прикосновениях, о праве на “нет”, но не менее важно своими действиями задолго до этого разговора демонстрировать ребенку наличие у него (и у вас) этих самых границ.

Светлана Маркова,
Кандидат психологических наук, клинический психолог, работающая с детьми и взрослыми, пережившими физическое и сексуальное насилие, совершившими или имеющими проблемы секусальное насилие,сексуального поведения.

В самых общих чертах, “плохие прикосновения” — это те, что нарушают личные границы ребенка и являются для него неприятными, а, возможно, и навязанными, поскольку ребенок не давал на них свое согласие. С точки зрения профилактики сексуального насилия, важно объяснить ребенку, что его интимные части тела не может трогать никто, кроме врача и мамы, в случаях гигиенических и медицинских процедур. Наша главная цель — сформировать у ребенка уважение не только к своим границам, но и границам других людей. Беседы о хороших и плохих прикосновениях не должны проходить в формате запугивания. Это именно образовательная беседа и формирование уважения к неприкосновенности своего тела и тел других людей. Тактильный контакт может и должен быть в рамках приемлемых прикосновений, на которые ребенок согласен и которые ему приятны. Если его обнимает близкий друг или член семьи, ребенок ощущает любовь, безопасность и заботу.

Однако, если чужой человек обнимает вашего ребенка и навязывает ему свой контакт — это едва ли будет приятно, а может и напугать ребенка. Помимо формирования уважения к границам, обучения ребенка тому, что существуют “хорошие” и “плохие” прикосновения несет важную функцию — профилактику сексуального насилия. Сексуальное насилие детей чаще всего строится через постепенное сближение с ребенком, пошаговое нарушение его личных границ, а в дальнейшем, через все более неприятные прикосновения. Тут важно понимать, что не только изасилование является сексуальным насилием. Прикосновение рукой к половым органам ребенка также является сексуальным насилием. К сексуальному насилию относится и демонстрация порнографии или своих половых органов взрослым человеком, просьба к вашему ребенку потрогать половые органы другого человека. Все эти действия влекут серьезные последствия для эмоциональной сферы ребенка, поскольку являются травмирующими. Например, у ребенка может сформироваться страх и недоверие к окружающим людям, депрессия и суицидальные мысли, повышенная тревожность, нарушения пищевого поведения или сна, агрессивность, глубокое чувство вины. В дальнейшем, при отсутствии профессиональной помощи, эти проблемы усугубляются и перерастают в хроническую депрессию и тревожность, хроническое постравматическое стрессовое расстройство, самоповреждающее поведение или попытки суицида, хронические боли необъяснимой этиологии. К сожалению, существует стереотип, что не нужно “ворошить” неприятные воспоминания и тогда ребенок всё “просто забудет.” В реальности, такой подход как раз повышает вероятность формирования психологических проблем в будущем. Любой, даже кажущийся вам незначительным, эпизод сексуального насилия необходимо проработать, ничего не оставляя непроговоренным. Среди последствий сексуального насилия над детьми выделяют депрессию, низкую самооценку, посттравматическое стрессовое расстройство, тревожность, тотальное недоверие миру, физические увечья и другие проблемы.